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January 26 好山好水好不寂寞剛把澳洲的照片上傳,又要起程了 感謝小柴同學友情贊助數據線 幫我釋放出活蹦亂跳的照片 所以哪位童鞋最近會去台灣或從台灣來 請好心幫她帶一本朱天心的新書 初夏荷花時期的愛情 澳洲的一位爸爸說, 他的兒子經常一起床就理直氣壯的對他們說: 我要玩~~,我就是要玩~~~. 聽的我無比羨慕 愛玩,會玩,有大塊大塊的地方玩,有大把大把的時間玩 能大聲的說出自己想玩的意願 好想做回這樣的孩子哇  December 17 Tomorrow is Another Day收起一些東西,一切重新開始. 想起丁尚彪在日本的15年 從沒有回過上海的15年 8年後才見到飛去紐約讀書的女兒 13年後才見到也是飛去紐約探望女兒的妻子 相聚短短三天然後分別在成田機場的前一站 無言的下車,在月台上哭著看著車子開走的丁尚彪 每天打三份體力工,深夜回家. 晚餐一般在12點以後 住在沒有淋浴房的斗室 慢慢掉了滿口的牙 丁尚彪的15年 每當有不開心的事情,都會想起這個和爸爸同歲的男人 怎樣天大的苦惱在他的15年面前不過是些芝麻綠豆 哭一場,睡一覺,又是新的一天. 夢想總有希望 December 13 粉丝爱情 這是愛情。 我把那張報紙舉起來，找出黏膠一吋一吋把它貼在房裡牆壁上，親愛的林宥嘉，每當我朝那張報紙望去的時候，便會看見外面的風輕而緩慢朝我吹過來，就像是開了一道窗戶般。像擁抱對於寂寞，像愛對於不愛，像你對於我。 ---------- 親愛的林宥嘉 第32屆時報文學獎 散文組評審獎 親愛的林宥嘉 2009-12-10 中國時報 【神小風】 親愛的林宥嘉，我寫信給你，仍像過去時那樣執坳的苦戀著，你無法打一通電話來跟我說：喂不要再寄了喔！無法說那些傷害我的話語。只有我能停止寫信，而你不得拒收。在那樣孤獨而漫長的時光裡，我不斷寫信給你。 讓我說，我能如此自然喚你親愛的，如戀人般喃喃細語的原因無他。只因我始終深深堅信，這是愛情。 在遇見你之前，我也愛過幾個人。最開始該是小學同班的男同學，總是當模範生代表全班領獎的傢伙，兩邊鬢角留得長長的（是啊，就像你剛出道時那樣，貼緊臉頰好看極了），在一群平頭小孩裡特別顯眼。我喜歡，自然班上其他女生也不會錯過，送零食送飲料幫寫作業，或在桌上刻下自己和他的名字，畫個好大的愛心框起來，然後在旁人問起時猛說沒有沒有，渴望事實成真又不敢太過張揚，或一人一個文具店流行的戀愛橡皮擦，「把妳喜歡人的名字寫在上面，當擦布用完的時候，願望就會成真喔！」老闆娘笑臉盈盈的這麼說，我不信那些女孩心裡沒有冒出懷疑：「真的嗎？」、「這只是商人騙錢手法？」種種問句在女生群中不斷飄散，但終究還是愛的力量戰勝一切。她們全都低頭，專注在桌上擦出一堆屑屑，互相笑鬧猜測對方偷偷寫在橡皮擦上的是誰的名字？眼神悄悄飄向模範生男孩，女孩共有的默契讓她們都同一國。 我不做這些事，獨自一人站在外面看她們，這樣的小圈圈無我加入餘地，但我也同樣愛他，要是他也愛我該有多好？這樣或許我就能以另一種姿態加入她們，快樂嬉笑一起玩鬧。 我開始寫信，寫一封封情書全塞進他抽屜，寫著我愛你我愛你並不署名，我想我大概就是從那時開始練習，如何把一切想像全靠筆傾訴（像我也寫給你的那些……你收到了嗎？），這比那些小手段高明得多，我知道他或許會偷偷注意我，在課堂上暗自翻動那些信件，然後找到我。 一日早自習，當我正趁著四下無人，好把信準確塞進他抽屜的時候，模範生男孩出現了。彷彿少女漫畫的心跳場景，他伸手將抽屜裡的信紙拉出瘋狂大力撕掉，片片我愛你飛舞在空中，他滿臉通紅的吼叫出聲：對，就是妳！不要，不要再靠近我了！聽懂沒有！ 那樣的句子總在我夢中出現不斷排列組合，以一種噩夢的姿態向我撲來。我驚醒，大汗淋漓，空盪的小套房只獨我一人，起身摸索自熱水瓶倒出一杯溫水，套房裡除了生活必需品無其他累贅裝飾，碗筷都是一人份，連待客用的玻璃杯都沒有，不需要，誰會來敲我的門，讓我開口說句請進歡迎光臨？ 但如果真有客人，我第一件事就是向他炫耀滿滿一整牆海報，那都是你，親愛的林宥嘉，從第一張專輯的你，到演唱會的你，更或者是我自行從網路上抓下來的你……全以各自的姿態被我牢牢貼在牆上，又有誰能說我寂寞？再不，抽屜裡翻出一整疊星光大道全集，加上專輯MV花絮，伸手拍拍座椅，誰來都會跟我一起愛上你專心唱歌模樣。 但還是沒有人來，你的臉仍然笑得很可愛，我把眼前這杯水喝掉，拿起電話又放下，不知該打給誰，手機裡沒有可供聊天的號碼，總是這樣，有時一整天都找不到說話的機會，我安靜的獨自吃飯睡覺像與這世界全然無關聯，買東西能偶爾得到店員一句謝謝光臨，已經算是好的了，更多時候是連和路人碰了肩，都裝做沒這回事般，如果0204可供純聊天，我想我會毫不猶豫撥過去，只為真的跟誰說上些什麼話吧。此刻我站在黑暗裡不知如何是好，最後仍是開了電視，任螢幕在屋內閃動，坐下來繼續寫信給你。 親愛的林宥嘉，我寫信給你，仍像過去時那樣執坳的苦戀著，你無法打一通電話來跟我說：喂不要再寄了喔！無法說那些傷害我的話語。只有我能停止寫信，而你不得拒收。我是個安全的狡猾者，深深明白你無力抵抗它人對你的幻想，（林宥嘉，你好可愛，跟我在一起好不好？）幻想你或許會是夢中情人男朋友甚至於老公，儘管你並不樂於成為如此偶像，單方面的愛情如果我只能付出，那麼你便只能接受，且毫無拒絕的餘地。層層聲光效果掩蓋我們之間距離，真好，便於我把自己放在隨時可以拒絕你的地位上。但我仍是準時收看你的所有節目，包括超級星光大道娛樂百分百演唱會，像是一旦關掉了電視便什麼都失去了般……。 在那樣孤獨而漫長的時光裡，我不斷寫信給你。 八卦雜誌上總說明星太忙，歌迷寫的信通常都不會看，任憑宣傳收集丟棄，此話一出許多明星紛紛消毒安撫憤怒歌迷，我倒希望你真把信通通丟棄，一定也很多人寫信給你吧，如小學那些可愛的女孩們，這樣我每日寄出的信就會跟那些寫著「林宥嘉收」的一起，被粉碎被丟棄，我便也在它們之中了，沒有什麼兩樣。 但我身邊那些國中女孩比我更早熟，在我還沒迷上任何一個明星之前，就迅速以強勁姿態展現愛情，國中生愛陳曉東劉德華麥可傑克森，每個瀏海都長得遮住眼睛（對，就像你上一個造型那樣……你也喜歡嗎？）書包上貼滿各式閃亮亮照片，雜貨店裡十塊一張的那種，或是裝在皮夾裡炫耀著說他是我老公，不可能成真的事講來也就不需要害羞了，她們不再是校外教學時，和男生牽個手就要大哭的女生，而搖身一變成陳太太，劉太太……男生再遲鈍，也敏感察覺這一波風潮，同樂會時選唱「心有獨鍾」、「忘情水」的掌聲永遠最多，校慶時那個學Michael Jackson扭動的捲髮男生，太空漫步讓全校瘋狂尖叫，即使他滿臉青春痘功課吊車尾甚至還沒變聲……。 可我不愛他們，我為什麼要愛一個摸不到的人呢？親愛的林宥嘉，那時我還不明白，這樣的距離或許才最適切。我愛的隔壁班男生沒有跟我說過一句話，我們從不交談，只是他獨自上下學的背影多麼帥氣，兩顆黑眼珠散發迷幻神情（他的眼睛跟你一樣黑得發亮，是不是也有人這麼稱讚過你？），那是只有我一個人發現的秘密。跟他一樣，放學我也一個人走，沒有人會來主動邀我回家，即使路上匆匆走過的都是同班女生，偶爾勉強參與其中連腳步都變僵了，卻像個異物一般格格不入，最後只能走開了去，不知是生命裡出了什麼差錯，如果有人總擅長逗人開心發笑，那我想我該是最擅長寂寞的吧，也擅長孤獨擅長自怨自艾……。 我開始和隔壁班男孩一起回家，保持一前一後的穩定距離，他的背影那麼孤獨，和我一樣，那麼我們走在一起就誰也不會寂寞了，多好。出了地下道，過個大馬路，男孩的肩膀微微傾斜，彷彿書包很沉重似的，然後在一個陌生的街口停下來，再過去我就不認得路了，只能滿臉微笑的目送他的背影走遠，日復一日，親愛的林宥嘉，我多想追上去跟他說：我好喜歡你，我愛你（可以嗎？林宥嘉，我可以靠近你嗎？），這樣好不好？ 他沒說話，於是我往前走去，錯入那如叢林一般的迷宮小巷，一個彎還接著一個，我不敢走得太快，隔壁班男孩的身影若隱若現，最後我終於在某個街口失去了他的蹤跡，（林宥嘉，你在哪裡？）疲憊至極的蹲下身來，汗水如瀑濕透了我整個背，眼前的柏油路將我整個人困住，抬起頭乾渴的望著每一處陌生門牌號碼，一旁路過的毆巴桑停下腳步問我：「妹妹，是要來找誰？」 是要找誰呢？我開口，卻想起我根本不知道他的名字，隔壁班男孩長什麼模樣？我咬住乾裂下唇忍不住想哭，眼淚落在柏油路上轉瞬消失，我不明白，到底該用什麼方式跟這世界相處呢，或正確的來說，如何跟自己相處？能不能有個人能蠻橫不顧禮貌，就這樣闖入我安靜場地，一把將我拉出？ 親愛的林宥嘉，那便是你了，於是我聽見了你。 我早該發現的，你與他們不同，那些我愛過的男孩們（他們都像你……）即使我個性再醜怪再孤癖多麼不討喜，電視一開ＣＤ一放，你仍是得唱歌給我聽，不會因為誰比我漂亮可愛，你就只對誰唱歌，不會不會大家都是一樣的。 如果這可算做戀愛，那該是多麼絕望的單戀，漫漫長路看不到盡頭，單方面的愛情若要死心塌地，唯一方式只能說服自己不求回報，這話聽來慘烈無比，像是對著深不見底的湖猛丟石子般，再努力也得不到一絲回音。 但這和通常定義的愛情與眾不同的是，我得以和第三者（第四，第五……這數量該是越多越好）共同愛著你，這個被稱為林宥嘉的歌手，就跟所有愛著張懸蘇打綠五月天，更甚至五五六六黑澀會美眉棒棒堂的人一樣，我們統稱為FANS，或粉絲，無關人氣與否，一視同仁。 我老覺得這像一場病症，愛情的熱病一發不可收拾，病症初期：為每天定時收看你所有節目廣播表演，發呆時不自覺腦中浮現旋律哼起歌。接著，每日固定買報紙掌握你所有最新消息，而其他雜誌訪問也不能放過，全剪下收藏更有甚者拿去護貝。到了病症中期：寫信當作寫日記般勤快，開始想見你一面握手招呼…… 哪種愛情不是這樣？聽到對方名字會心跳加速，忍受漫長等待只為見對方一面，再過來病情加重，我開始上網學著留言，並驚訝的發現竟有那麼多地方可以討論你，論壇家族網誌或PTT…… 於是我化身成用英文字母排列組合出來的單字，悄悄在白底黑字中潛水，從未見過面的人怎能如此親密打鬧聊天？掛在林宥嘉名字底下的粉絲竊竊私語，像找到同伴般說著，喂我也喜歡林宥嘉呀哪一首歌…… 那我和他們算是同類嗎？我試著打了幾個字回應，底下的回文者便親密的叫了我暱稱，我害羞說著：「我還沒有聽林宥嘉唱過現場呢。」、「那下次我們一起吧！」，如朋友般自然語氣。親愛的林宥嘉，告訴我，朋友是不是就這樣交的？ 她說我們，因為你，於是我便就此成為我們。 我們、我們、我低聲不斷重複，那將會是世界上最美好的量詞單位了。 （親愛的□□□，這裡頭能不能換成別的名字？） （親愛的周杰倫） （親愛的劉德華） （我想起國中的那些女孩，我們能做好朋友嗎？） 親愛的林宥嘉，最後我還是去參加簽唱會了，到頭來始終沒有排進那長長人龍裡，只敢遠遠望著你唱歌，媒體要求你以歌迷當背景拍張大合照，你稚氣的笑起來轉過身，我也拿起CD舉高搖晃，和我身邊吶喊尖叫的女孩一樣，我試圖也大喊著你的名字，林宥嘉林宥嘉，聲音乾乾的同樣喊到聲嘶力竭，轉過頭和旁邊女孩一樣露出窘迫的微笑，女孩遞給我一顆喉糖。 第二天新聞出來了，好大一張娛樂新聞的版面，照片裡你笑得一臉靦腆，身後是滿滿的歌迷開心面孔，我將報紙攤在地上，仔細搜尋著自己的臉卻片尋不著（那麼，大概是在這個位置吧……），我伸出手，往照片更上方被切掉的部分比劃了一下，在框框之外但我確切是存在於那裡的，這就是我和你的合照了，我們和那麼多愛你的人擠在一起多麼親密，都笑得天真無邪像個孩子。 這是愛情。 我把那張報紙舉起來，找出黏膠一吋一吋把它貼在房裡牆壁上，親愛的林宥嘉，每當我朝那張報紙望去的時候，便會看見外面的風輕而緩慢朝我吹過來，就像是開了一道窗戶般。像擁抱對於寂寞，像愛對於不愛，像你對於我。 得獎感言 愛你的方式 2009-12-10 中國時報 【神小風】 一定要的是，感謝耕莘青年寫作會與東華創英所。另外這篇作品要獻給某些特別的人，謝謝阿J，香噴噴，小硬，容，貓貓，珊以及所有認識的批兔包與迷幻YOGA宥惑論壇，即使我總覺得離你們很遙遠，但不會忘的是一起在大太陽下排隊的那些時光。而你，親愛的林宥嘉，我的神秘嘉賓，謝謝你唱歌給我聽，這次輪到我了。這就是我愛你的方式，這就是我唯一能為你做的事了。 評審意見 粉絲愛情 2009-12-10 中國時報 【愛亞】 這些年「粉絲現象」讓不迷偶像的非粉絲們深覺沮喪，氣惱無奈數萬數十萬數百萬的某某人的粉絲浪費年輕的生命體力時間金錢，無所不用其極地熱中奔波擁擠尖叫及一切莫名其妙行為…… 非粉絲們不懂而認為的神經病舉止，「親愛的林宥嘉」給了答案，作者如是寫道：「我始終深深堅信，這是愛情。」 新的一代是父母忙碌的一代，是有寬裕物質生活卻少情感互動的一代，尤其自幼居身各類似熱實冷的電器、電子、機械的環抱，不理解愛人與被愛，生活的過早獨立常是「碗筷都是一人份，連待客用的玻璃杯都沒有，不需要，誰會來敲我的門……」 人可以這樣孤單嗎？作者說自己：「擅長寂寞」，這是怎樣的一種現代新悲哀，而這悲哀常由童年始。 作者文字平實一如少女學生行徑，說「我為什麼要愛一個摸不到的人呢？」「到底該用什麼方式跟這個世界相處呢？」卻在茫然中表露機智與誠懇。 這個世代粉絲那樣多，非粉絲們了解一下那些尖叫與狂熱吧。 December 12 想 想念不放心我一个人住后山埤，当天来回台中-台北的莹子
想念廟口夜市不懂得偷工减料的蚵仔煎姐妹
想念从来不能准时起床，却能把活动都安排的妥妥当当的辰
想念请我们吃蛋卷，饼干，大肉包，大菜包和小番茄的嘉义助选团的叔叔阿姨
想念带我穿过5分埔，跑去吃三妈臭臭锅的轩
想念给我65折的水准老板
想念接到电话立即跑来中研院门口接我，请我吃5送饭的成
想念耐心教我们印纪念章的九份老伯伯
想念在刮大风的大溪一路和我讲笑话的仪
想念骑机车送我和20份早餐回去的早餐店老板
想念不顾第二天要大早起来上班坚持陪大家喝到底的维
想念问我1Q84在哪里买，并大赞我买的便宜的政大书局师大店的伙计
想念带我们去巫云吃饭，愿意接待我去桃园的雯
想念从我们的桌子上借走会跳舞的圣诞老人拿给小男孩玩的早餐店老板娘
想念送我绿岛心沙的琪
想念放弃土风舞排练，借教室给我们座谈的妈妈们
想念跟我们一起吃路边小饭店，吃不到大餐的蓓
想念辛辛苦苦扫街却落选的候选人
想念帮我试满十只手指，尝试各种颜色花样挑指甲油的E-nail小妹
想念
想念放下堆积如山的工作，陪我去动物园看团团圆圆，无尾熊，国王企鹅；去电影院看无聊电影的眼镜哥哥
想家
 November 25 写给你 凌晨4点钟的时候，敲完了当天的最后一个字。
漫长的一个晚上。
睡前读到“半份酪梨寿司“
想起一个很久没有联络的朋友。
你好吗？
新的生活还习惯吗？
我还是老样子
只是那些可以让我不顾一切向前冲的人和事都变了。
我想你懂。
常常想起你，希望你一切都好.
半份酪梨壽司親愛的， 那天妳說自己在台北能說話的人很少，我又何嘗不是。自從妳離開美國，我把路上講電話的壞習慣都戒了，手機每個月都打不滿額度，不知道是該高興省了時間還是浪費了分鐘數。人老了，已經不會為了想要尋求同儕認同而強迫自己融入話不投機的族群，但也因此顯的有些孤僻。 被滾輪推著向前跑，跑到沒辦法停下來，也是我現在的感覺。我知道來紐約念MBA這個決定，絕對不會後悔，是我這輩子至今最值得的投資，就算因此跟男友分手，從此孤獨終老、負債終身也不會改變心意。但有時還是不免疑惑，把自己搞的這麼疲累，每天都睡不太飽，離開我熟悉的家人朋友和comfort zone，到底為的是什麼？妳也知道我不是那種很有事業心的女生，從沒想過要創業，也不喜歡出名，否則我早就出書撈一票了。可是如果不想飛黃騰達賺大錢，為什麼要這麼拼？ 有一點我確定，就是我變了，回不去了。那天在家再度看到老鼠竟然沒感覺，也不驚慌也不生氣。週末晚上還討論報告到半夜十二點，會議中間接到自己前後三關花了一個多月面試的公司的email拒絕信，心裡也不很難過，沒有跟同學抱怨。深夜一點，從學校討論完報告走回家，只覺得攝氏零度把手凍的很冷，想要走快一點。再快一點。 我不知道這樣一個人快步走下去，我會變的很堅強、很勇敢、很自得其樂，還是一個沒血沒淚沒心肝沒人疼的女人？或許沒差，因為現在已經是了，哈。 開始習慣一個人的小公寓，一個人亂吃東西，一個人解決問題，一個人一邊洗澡一邊哼很久以前的台灣流行歌曲，一個人跑去聽歌劇。或許接下來我會很媚俗地買一台iPod，學紐約路人邊走邊聽。 寫了這麼多，只是想說，我很想念妳。想念當年簡單的我們，簡單的酪梨壽司。不管怎樣，都還有妳懂我，這點也讓我很安心。 壽司
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